Llegando de un día totalmente estresante..

Hoy tuvimos reunión con la gente de quillota y por un momento todo se salió de control, fue horrible, garabatos, insultos, amenazas, empujones...la caro estaba muy asustada y yo preocupado por ella mas que nada que no le fueran a hacer algo.

Hace rato que las cosas venían de mal en peor, primero la lluvia que no llegaba, el agua haciéndose poca tuvimos que recurrir a medidas de emergencia y luego llegaron las heladas que nadie se esperaba y dejó la cagá, en resumen.....falta de agua + heladas = RUINA, PERDIDAS.
Yo que amo tanto la naturaleza...me jugó una mala pasada....desgraciadamente dependemos en gran parte de ella y si no nos da lo mas importante que es agua, sol y buenas temperaturas.....los frutos que esperamos no salen, no llegan y se va todo a la mierda..Hay medidas a las que uno puede recurrir para apaliar un poco las consecuencias de la falta de agua y esas cosas...pero no me gusta abusar de los agentes químicos y esas cosas, siempre he sido de una línea...lo natural siempre es lo mejor para mi, la Caro me insistió en que usaramos algunas cositas para acelerar la producción..pero no quise y no me arrepiento, a pesar de la gran cagada que quedó..creo que voy a seguir siendo consecuente con mis convicciones y con mi forma de trabajar...no puedo traicionar lo que soy y siento aquí en mi corazón que no me equivoco, que soy honesto y fiel a lo que heredé de mi tata y a mi amor por la tierra.

sabes??, estoy cansado, estoy triste porque todo un plan de trabajo y no es tanto por la plata que invertí..porque creo que la plata viene y va...sino por el tiempo, la dedicación, el amor que pusimos en este proyecto se fue a la chucha, por la gente que trabajó con nosotros , que nos creyó y que no pudimos responderles como correspondía...me siento frustrado, de verdad que si, siento que no fue falta de criterio, ni de trabajo, ni de esfuerzo ...fue simplemente ....la naturaleza!! no hay mas ........pero es dificil explicarle todo eso a un grupo de personas que confiaron y que trabajaron duro....,por lo demás muchos tienen familia y yo entiendo esa parte y ahi es donde se produjo todo el conflicto, estoy super claro que la gente vive de un sueldo, que hay cuentas que pagar, hijos en la escuela...en fin un sinnúmero de cosas que se pierden cuando se quedan sin pega...pero no fue mi responsabilidad o sea, no es que le quiera sacar el poto a la jeringa como se dice vulgarmente...pero no pudimos hacer mas, con la caro hicimos todo lo humanamente posible, invertí mas de lo que pensé invertir en este negocio, pusimos realmente el corazón en esto y no pudimos...contra la naturaleza ....quien puede??
estoy super triste...quisiera tener otra respuesta para toda esa gente...pero no puedo, no soy mas que yo...no tengo como deshacer el desastre natural que quedó...va mas allá de nuestro alcance..
Me dí una ducha para sacarme un poco el cansancio, la pesadez del día, la tensión de las horas que pasamos en reunión...pero no tengo ganas ni de comer, ni de dormir, ni de nada.., me duele el estómago, me duele la cabeza..
tengo pena...mucha pena

mientras me duchaba repasaba una y otra vez la reunión, los gritos, las amenazas que me hicieron, los garabatos que volaban, las manos de algunas personas que me empezaron a empujar....no se...es como una película...vuelvo una y otra vez atrás y repaso todo y siento que no puedo cambiar nada...muchas veces uno dice puuta que la cagué debi hacer esto, o decir esto otro..o haber hecho esto asi o asá..no se....pero ..en este caso....no había nada que hacer...nada que yo pudiera hacer para solucionar el tema...., mientras me ponía el pijama...porque me duché y me puse pijama para acostarme...pero no puedo dormir, no me siento bien......mientras lo hacía...te recordé a ti amor...recordé cuando me encaraste (por decirlo de alguna manera) el día que me dijiste que había sido un monstruo...creo que en esa oportunidad me sentí como me siento ahora..., me sentí tan mal como estoy hoy...sólo que esa vez me asusté tanto que caí al hospital..., hoy ...no se si estoy mas maduro, o será que en esa oportunidad fui el culpable de todo y sentí la culpa , sentí tus palabras de odio hacia mi y me dolió mucho...mucho porque te he amado tanto y escuchar que me decías todo eso con rabia...me desarmó..., hoy...me siento igual de mal...pero esta vez no es mi culpa...yo juro que hice todo lo posible por salvar la situación, con la Caro dimos la pelea hasta el último...pero ya todo era insostenible......
pero eso no quita que me sienta mal.....
puedo ver las caras de la gente gritándome y me da mucha pena...



mi celular ha sonado unas mil veces...fabien, la caro, ivan, el tio la tia..ricardo, claudio..todo el mundo me está llamando....
pero no quiero hablar con nadie...

sólo te estoy contando a ti lo que me pasa...(tengo los ojos con lágrimas mientras te escribo) es verdad....contigo me gustaría hablar y escucharte como lo hacía antes....tu tenías la capacidad de calmarme...de darme mucha paz...., que ganas de tenerte aqui a mi lado ahora para que me des un abrazo fuerte.

ay por la chucha...
que amargo este día.