Todo está en la cabeza!!..........que poderosa es la mente..............no se como chucha estar bien........

Hoy me levanté temprano, fuí a dejar a los enanos al cole y decidí salir a correr.....llevé mi botella de agua y el celular ....pretendía escuchar música........pero lo que hice fue correr...correr...y correr............corrí no se cuanto tiempo...no llevé reloj....no se....no sentí cansancio, no sentí nada....sólo corrí como weon........tanto que luego ya no pude ni caminar............me olvidé de volver...no medí la distancia, ni el tiempo ni el cansancio ...nada............olvidé que tenía el celular....y de pronto ya no podía más....sentí que el corazón se me iba a salir, ya no podía ni respirar bien..........
me tiré al suelo.....ni siquiera sabía donde estaba..........lo único que hice la verdad ................fue llorar.............que onda conmigo??........de pronto todas las lágrimas se vuelven mar y no las contengo...........hoy sentí que me moría.......y las imágenes se repetían en mi cabeza una tras otra .....una tras otra..........................
viejo culiao, viejo y la conchetumare.........tengo ganas de gritar...tengo ganas de patear la perra como se dice..............
no quiero hablar con nadie, no quiero que nadie me pregunte nada....................quiero olvidar..pero al mismo tiempo..quiero saber..........donde chucha está enterrado ..............por qué quiero saber?? no seeeee, no seee por la chucha no lo se....pero aquí en mi pecho quiero saberlo....y no lo entiendo........no entiendo que me está pasando........., ahora ...ahora que estoy aquí escribiendo esto....estoy llorando...lloro pero  ni se por qué....porque tengo una confusión de sentimientos que me están matando............
recuerdo sus manos golpeándome.........y lo quiero matar.........de verdad.............quiero olvidar pero quiero saber............
ya está muerto.pero me gustaría ser yo el que lo mate...............
que significa todo esto?..........


necesito ayuda?...........
tal vez......


me metí a la ducha ..........y estuve mas de 15 minutos ahí tratando de lavar las heridas...........pero no se como hacerlo..........no se

Disfrutando del tenis...
Estoy viendo al gran Roger Federer....me dan ganas de ir a un grand slam algún día...sería bakan poder ir con mis hijos......

Esta semana me la tomé libre....he tratado de hacer muchas cosas que no tienen que ver con trabajo....me he dedicado a mi jardín japonés que está tan lindo......el árbol que me regaló la Isi está enorme....me pone felíz verlo como ha crecido tanto...mis rosales ....los naranjos ...los paltos, los duraznos...el magnolio...los lilium...los pinos, los eucaliptus, las dracenas, las verbenas...en fin...todo está lindo....hice almácigos para regalar.....me encanta regalar semillitas....
He estado ordenando la bodega...limpié las bicicletas..les hice mantención a las podadoras, a las orilladoras.....le pinté la pieza a la Filo..cambiamos sus cortinas....la verdad es que le remodelé su pieza...hace rato que quería hacerlo pero ella no quería...le dije aquí mando yo asi que se hace no mas...jaja...fuimos de compras...le compré una mejor cama..lo que pasa es que a veces cuando tengo visitas los fines de semana y es mucha gente que se queda...ocupamos la pieza de la Filo...obviamente que con el consentimiento de ella...igual ahí se queda gente de confianza solamente..., yo tengo una pieza de alojados pero a veces no es suficiente.........., asi que quedó bien bonita.....además que la Filo se merece lo mejor también....aunque insiste en pelear siempre conmigo....yo la adoro....ella es como mi familia...no es la nana de la casa...es quien me ayuda y en ella tengo toda la confianza del mundo...sin la Filo...no se si dormiría tan tranquilo jajaja...

A parte me he sentado a leer...a escribir....he salido a caminar por los cerros.........

Quiero que todo decante...quiero que todo esto pase....pero la Isi me pidió hora con un psicólogo...y no pienso ir....ayer me dijo...y noooo...le dije que no...no no no.....la hora es para el viernes...pero no...no voy a ir....no siento que lo necesite.....no se...no tengo ganas de ir....contarle mis weas...noo...

sé que todo esto va a pasar....todo pasa..y todo queda...ja...

ya todo son recuerdos..........recuerdos que van a irse......estoy seguro........
ya no quiero hablar mas de esto.......

chao

Cirque du Soleil...de allá somos..sábado a las 20:00 hrs....tengo 4 entradas para platea baja......quería platinum pero están un pelín caras..ja.....son 4!! pero bien....platea baja..igual bien..

Comienzan los días a volverse más y más primaverales.....las flores ya se hacen notar....los colores se vuelven mas brillantes y las mujeres se ponen preciosas...ja..

Estoy curando y haciendome nanai en mis heridas....la Isi me tiene todo regalón, me siento un verdadero osito...jaja.........mis hijos son tan lindos....me abrazan y me repiten que me quieren mucho......parece que los asuste un poco jajajaja......pero buee.....ya está....como decía mi tata.......al mal paso....darle apuro...........ahora carabineros está tratando de ubicar a algún familiar que pueda tener en Ovalle....según los registros....al parecer habría un tío en Limarí....nosotros cuando estuvimos allá...algo averiguamos...lo que pasa es que la cosa es bastante grande....no es llegar y preguntar por alguien y que te digan ahh sii...vive allá...en esa esquina...ja...no...no es así....por los apellidos...algo supimos de una familia que vivió en Potrerillos altos...pero una vez que llegamos allá....no habían familias con esos apellidos........en cuanto a mi mamá...eso es mas dificil todavía porque ella no tuvo hermanos..y su mamá era mamá soltera...........bueno....la verdad de las cosas es que me hubiera encantado conocer a la familia de mi mamá....pero parece que sólo hay familia de papá...y no me interesa mucho conocerlos...pero Carabineros quedó de avisarme cualquier cosa..........para mí....ya fué.............yo quería saber que había sido de mi papá...si estaba vivo o no....y lo mejor es que esté muerto....tampoco quiero saber mas detalles de como murió...me dieron la fecha de su fallecimiento...y donde está enterrado..pero no ....no quiero saber más.......ya fué......ahora sólo quiero calmar esos recuerdos horribles que me dolieron tanto..............he llorado mucho...si.......siento como si una puerta enorme se hubiera abierto en mi cabeza.........la Isi quiere que vaya a un psicólogo...pero no quiero.....no quiero recordar más...no quiero saber nada mas...........ahora quiero cerrar esa puerta....y vivir mi vida hacia adelante.........
no se......a veces no se muy bien qué es lo que tengo que hacer....supongo que como todo en la vida....esto se irá calmando con el pasar del tiempo...no se......... lo bueno es que mis enanos...están bien...ellos lo han entendido...de a poco hemos ido conversando...me preguntan mucho eso si...la Isi me ayuda con eso....los calma...les pide paciencia......en fin........

El viernes...fue el evento en el cole de los enanos...fuí Elvis......tuve que dejar mi historia de lado y concentrarme en eso.....salió todo muy bien.....por suerte no olvidé la letra jajaja.....estuvo realmente bueno.....la Ale...me dijo que lo mejor es que me mantenga ocupado...que no deje espacio para recordar tanta cosa...y si...estoy tratando de hacer hartas cosas......los amigos se han portado un 7.......
ahora estoy planeando las fiestas patrias....habíamos pensado en pasarlas en la serena pero con todo esto....decidimos irnos fuera mejor....mientras mas lejos de ahí....mejor...ja.....
Vamos a ir a Ecuador....me gusta ....quiero conocer el volcán Quilotoa...ya he ido a Ecuador antes...pero no conozco esa laguna....lo único que necesito saber es si los enanos van con nosotros y se van con la Ale....aún no está claro...pero ya hoy me deberían dar una respuesta ....para hacer las reservas........


bueno....
mientras tanto.....

sólo queda vivir...........

Nunca pensé que una vez que supiera qué había pasado con mi papá.....me iba a sentir así...como en esta foto......
Y es que después de tanto bloquear, reprimir o esconder esos recuerdos.....de repente se me vinieron de golpe...como si una muralla entera de ladrillos se hubiera caído sobre mí........fue una sensación espantosa , un momento que casi me derrumbó.....casi caigo al suelo.....mis piernas no me sostenían...creí que me iba a desmayar...........la wea fuerte........lo recuerdo y es como si fuera otro yo.........como si ese que estaba ahí parado ....era un muñeco de trapo que no podía sostenerse...........

Pensé tanto...imaginé muchas situaciones que se podian dar ....pero la brutal realidad ....me golpeó en lo más profundo de mi ser.............empecé a llorar y no podía parar.........creo que es algo que nadie se esperaba...ni la Isi ni por supuesto mis hijos...........creo que incluso se asustaron al verme asi...pero no lo pude contener.......cuando escuché al paco decirme que mi papá había muerto.....empencé a temblar...y ohhhh.....no se ni como explicarlo......fue fuerte....muy fuerte.........
yo había pensado en esa posibilidad...de hecho sentía que era la más segura de las posibilidades...incluso les dije a mis hijos que seguramente su abuelo estaba muerto...pero cuando lo escuché...cuando el paco leyó ese papel....es como si me hubieran apuñalado...no lo se...no no se como explicarlo.......

Aún lo estoy procesando.........hoy ...ya tranquilo en mi casa......después de conversarlo mil veces con la Isi, con la Mary....me siento...extraño........de verdad que me faltan palabras para explicar esta sensación.......

No lloré por su ausencia porque él me faltó desde siempre........creo que recordar de golpe tantas cosas..me dolió ....puta que me dolió.......llegaron a mi,  imágenes que no había recordado antes....llegaron golpes que no sabía que habían sucedido........palabras duras que un niño no debería escuchar..........fue como si me hubieran acribillado a balazos...pero en su reemplazo...fue con recuerdos......malos recuerdos...que estaban bloqueados....escondidos....no se donde ..estaban......salieron todos juntos...y casi me botan..........tanto miedo acumulado por tanto tiempo....se hizo fuerte...se hizo duro...y me pegó como si hubiera chocado contra un muro........fue brutal......de verdad........

Que se abriera esa puerta que estuvo cerrada con candado por tantos años...me liberó del miedo finalmente.........aunque aún siento que me daña....ahora son esos recuerdos....todos esos que había olvidado.......me rondan......y me amargan...........pero sé que son recuerdos....ya no me puedes dañar hombre del rostro borroso.........tus manos ya no me pueden alcanzar.......quiero enterrarte de una vez........quisiera decirte muchas cosas....descargar mi pecho con todo lo que siento..... podría decirte que te perdono...pero aún no puedo........sólo puedo decir...que a pesar de todo soy felíz...que tu rencor, tu maldad y tus golpes...no pudieron contra el amor que recibí...y que hizo de mi un hombre de bien.....hoy ..aquí sentado frente a mi ventana...mirando mi cerro.........hoy sólo puedo decir....púdrete...donde sea que estés..........

Ayúdame a entender la vida
a querer ser bueno........ayúdame..

Mírame siempre a los ojos
que en tus ojos ....me miro.....


Creo que ahora ....será el tiempo de empezar a sanar....me.....

Todo lo que venga ahora....ya no me puede dañar.......hay heridas que nunca sanan, que no cicatrizan....que no se olvidan...............pero el universo puso en mi camino a las mejores personas que me cuidan, que me quieren.......no puedo estar mas agradecido de tener a quienes tengo conmigo día a día......

Haciendo gestiones en Carabineros para tratar de ubicar a mi papá....ha sido un poco complejo porque ahora hay que meterse a la página web de los pacos...antes creo que destinaban a un carabinero para ese tipo de trámites....en fin...habrá que seguir el protocolo....lo que necesito es que quede una constancia que lo estoy buscando...asi cuando vaya a Ovalle tengamos algo adelantado....me dijeron que lleve todas las fotos que tenga de mis papás....y la verdad de las cosas es que apenas tengo una foto de mi mamá que he guardado como hueso santo..la mary de todas formas me pasó 2 que tiene ella, hay una donde sale con mi papá...claro que no se ve muy clara, ojalá sirva de algo.......la mary trató de averiguar con la familia...con sus tíos y los primos mayores para ver si alguien sabía algo o tiene fotos...pero como no me querían mucho..ja...nadie tiene nada,  ni nadie sabe nada......
no importa le dije ......me las voy a arreglar como siempre en la vida.....sólo.....ahora tengo a mis hijos y a mi amorcito que me apoyan incondicionalmente.....y a propósito de mis hijos....ellos este fin de semana largo se iban a ir a Rancagua con la Ale....pero cuando les dije que íbamos a buscar a mi papá.....los dos quisieron ir....según ellos...son los mejores detectives....juran que vamos a llegar allá y que mostrando la foto...alguien nos va a decir...ahh sii...yo lo conozco ...jajajaja......mucha película gringa jajajajjjaaja....ahora si fuera así....tanto mejor jajajaaja
La Isi está igual de entusiasmada........yo....no quiero pensar nada...no quiero hacerme ilusiones de nada...a veces quisiera que nos fuera mal y no saber nada ...pero siento que si...que tengo que encontrarlo de una maldita vez...ja...

Bueno....ya arreglé lo de los pasajes...no encontramos para el miércoles en la tarde..asi que nos iremos el jueves como a las 10...no había nada más temprano....que manera de viajar la gente....y después se quejan que no hay plata..ja...

El sábado corrí una mini maratón....27 kilómetros....estuvo buena.....me cansé mucho....me había dejado estar con las corrudas...pero siento que llegué en buenas condiciones....mis pies casi no me duelen al final......lo que pasa es que en la última corrida oficial que hice...se me ampolló el pie izquierdo..ja....resultó que la zapatilla no es la adecuada para mi...y eso que me costó un ojo de la cara....fuí a la clínica del deporte y ahí me hicieron el estudio correspondiente y analizaron mi pisada....luego de eso me debo comprar las zapatillas adecuadas.......ya las compré y bien...me gustaron mucho...aunque me costó acostumbrarme al principio...se siente raro pisar con ese tipo de plantilla.....lo otro que me dijeron ahí es que si voy a correr regularmente...debo cambiar las zapatillas cada 6 a 8 meses........carita la wea...jaja...

Por otro lado...esta otra semana...el viernes 23 va a ser el evento en el colegio de mis hijos donde debo cantar y personificar al Rey del Rock....Elvis.......la Lela ya me hizo el traje....es un entero...asi dijo la Isi que se llamaba...con brillitos y toda la parafernalia jajajaja....mi osita dice que me veo taan mino jajajaja......la canción que interpretaré es Suspicious Minds.....me gusta esa canción....ya tengo todo ensayado...creo que si no gano...es que el jurado está comprado jajajajaja.....La Isi con la Ale van a hacer los coros....ven que estos eventos se tratan de integrar a la familia...asi que los Enanos son los músicos.....Claudio es el encargado de todo el sonido del evento....se ganó un pitutito jajaja....si no ganamos.....no importa......lo pasamos muy bien ....cuando los enanos salgan del colegio....vamos a echar de menos estas cosas.....si...es verdad.....lo pasamos super bien.....ahhh y para Septiembre..obvio que participamos de todas las cuecas ....somos bakanes...jajajajajaj


ya...
ahora voy derechito a la cocina...porque está saliendo un olorcito a uhmmm...queque o algo así....la Filo está haciendo algo rico...y yo debo hacer el control de calidad....ja


hasta mañana...

Tomar caldo de cabeza...........en eso estoy ...jajajaj

estos días tuve problemas con Thiare...mi socia...que finalmente terminó por sacarme de quicio...la Isi todo el rato me dice...."te lo dije ..te lo dije"....no se que onda las mujeres que parecen verdaderas brujas jaja...ni siquiera tengo ganas de contar el incidente...la verdad de las cosas es que la Isi tenía toda la razón del mundo y no la escuché como debí hacerlo....siempre creí que exageraba un poco, el Feña también me dice "yo sabía que eso iba a pasar"....en fin....hay gente que nunca cambia...y ya aprendí la lección....
Por otro lado...mi tema paranoico jaja con mi papá...le está pasando la cuenta a mi osita tambien al parecer.........el viernes ella fue a un operativo dental que organiza la U en Cerro Navia en un Cesfam...y bueno...llegó super cansada, se duchó...la hice masajitos en las piernas para que se relajara...y se relajó tanto que quedó raja...jajajaja la cosa es que íbamos a salir y no salimos porque no la quise despertar....preferí que descansara y cuando estábamos durmiendo tipo 5 de la mañana despertó gritando NO NO NOOO NOO......ya mi amor le dije...fue un sueño...fue un sueño....no quería contarme que había soñado pero finalmente me dice que soñó que encontrábamos a mi papá y que justo cuando yo lo iba a saludar...él sacaba una pistola y me disparaba .......super trágico el sueño jajajaa...pero despertó bien angustiada......ahí fue cuando me dije...YA BASTA!!!....este tema de  mi papá está afectando no sólo a mi...no quiero que la Isi se complique con esto...........
El sábado....lo conversamos en el desayuno....y le dije que ya había tomado la decisión de saber que pasó con él para así cerrar esta cuestión, creo que no puedo seguir asi ni dejar que la Isi lo pase mal también...........
La semana que viene hay un feriado ..el 15 y es jueves...la Isi no tiene clases el viernes asi que decidimos ir a Ovalle y empezar a buscarlo....vamos a ir a Carabineros para ver que nos dicen y bueno...imagino que ese va a ser el punto 0 ...algo encontraremos...algún familiar debo tener.....y si no hay nadie....bien también....al menos me habré sacado esto de la cabeza.....y dejaré de joder jajaja

Ahora voy a buscar a mi amor...y vamos al teatro a ver Beginning , no me tincaba mucho...pero ojalá sea buena......

Bueno......
que la vida los trate bien.......