Nunca pensé que una vez que supiera qué había pasado con mi papá.....me iba a sentir así...como en esta foto......
Y es que después de tanto bloquear, reprimir o esconder esos recuerdos.....de repente se me vinieron de golpe...como si una muralla entera de ladrillos se hubiera caído sobre mí........fue una sensación espantosa , un momento que casi me derrumbó.....casi caigo al suelo.....mis piernas no me sostenían...creí que me iba a desmayar...........la wea fuerte........lo recuerdo y es como si fuera otro yo.........como si ese que estaba ahí parado ....era un muñeco de trapo que no podía sostenerse...........

Pensé tanto...imaginé muchas situaciones que se podian dar ....pero la brutal realidad ....me golpeó en lo más profundo de mi ser.............empecé a llorar y no podía parar.........creo que es algo que nadie se esperaba...ni la Isi ni por supuesto mis hijos...........creo que incluso se asustaron al verme asi...pero no lo pude contener.......cuando escuché al paco decirme que mi papá había muerto.....empencé a temblar...y ohhhh.....no se ni como explicarlo......fue fuerte....muy fuerte.........
yo había pensado en esa posibilidad...de hecho sentía que era la más segura de las posibilidades...incluso les dije a mis hijos que seguramente su abuelo estaba muerto...pero cuando lo escuché...cuando el paco leyó ese papel....es como si me hubieran apuñalado...no lo se...no no se como explicarlo.......

Aún lo estoy procesando.........hoy ...ya tranquilo en mi casa......después de conversarlo mil veces con la Isi, con la Mary....me siento...extraño........de verdad que me faltan palabras para explicar esta sensación.......

No lloré por su ausencia porque él me faltó desde siempre........creo que recordar de golpe tantas cosas..me dolió ....puta que me dolió.......llegaron a mi,  imágenes que no había recordado antes....llegaron golpes que no sabía que habían sucedido........palabras duras que un niño no debería escuchar..........fue como si me hubieran acribillado a balazos...pero en su reemplazo...fue con recuerdos......malos recuerdos...que estaban bloqueados....escondidos....no se donde ..estaban......salieron todos juntos...y casi me botan..........tanto miedo acumulado por tanto tiempo....se hizo fuerte...se hizo duro...y me pegó como si hubiera chocado contra un muro........fue brutal......de verdad........

Que se abriera esa puerta que estuvo cerrada con candado por tantos años...me liberó del miedo finalmente.........aunque aún siento que me daña....ahora son esos recuerdos....todos esos que había olvidado.......me rondan......y me amargan...........pero sé que son recuerdos....ya no me puedes dañar hombre del rostro borroso.........tus manos ya no me pueden alcanzar.......quiero enterrarte de una vez........quisiera decirte muchas cosas....descargar mi pecho con todo lo que siento..... podría decirte que te perdono...pero aún no puedo........sólo puedo decir...que a pesar de todo soy felíz...que tu rencor, tu maldad y tus golpes...no pudieron contra el amor que recibí...y que hizo de mi un hombre de bien.....hoy ..aquí sentado frente a mi ventana...mirando mi cerro.........hoy sólo puedo decir....púdrete...donde sea que estés..........