Creo que hoy me siento bastante mejor...después de pasar por una vorágine de sentimientos, emociones, pensamientos raros.....fue heavy.........en un minuto me vi totalmente inestable, super frágil y con mucho miedo porque sentí que se me escapaba de las manos y no sabía como contenerme a mi mismo, como controlar todo lo que me pasaba, lo que sentía......pensé en un momento que hasta perdía la cordura porque lo único que quería era matar a alguien que ya estaba muerto....mi sentimiento de rabia ,de odio era tan potente que me dió mucho miedo....cada vez que pensaba o recordaba aquellos momentos mi odio crecía y al saberme ya un adulto sentía que podía contra él y que ahora me podía enfrentar a él de igual a igual y entonces me venían unas ganas horribles de pararme frente a él y castigarlo como él lo hacía conmigo pero tenía tanta tanta rabia dentro de mi que sentía que lo podía matar....eso...esa sensación me asustó, trataba de pensar que yo no soy así,.. que jamás he sido un tipo violento...pero las imágenes de mi siendo un niño asustado y soportando los golpes...me volvieron loco.....bueno...el psiquiatra me dijo que no ..que no era locura...ja...pero yo lo sentí asi...y me asustó tanto que me desesperé y claro...mi cuerpo reaccionó y sentía a ratos que iba a morirme...me dolía el cuello, la espalda..no podía moverme..., no podía dormir porque soñaba con él...no quería comer porque sentía que iba a vomitar todo...wow...fue realmente heavy...
La Isi me pedía perdón a cada rato ...ja...pero no fue su culpa...no es culpa de nadie..esto algún día tenía que pasar....era yo el que tenía bloqueado esos recuerdos...y bueno..cuando me dijeron que él estaba muerto eso gatilló en mi que todos los recuerdos volvieran a mi como una cascada...y fue tan fuerte que me desestabilizó...
El día que íbamos a ir a ver el Cirque du Soleil, amanecí tieso...era un dolor tan fuerte en mi cuello y espalda que la Isi pensó que me había dado una parális y se asustó mucho.....me acuerdo que no dormí nada esa noche...y en la mañana no me podía ni mover...me dolía todo...la Isi llamó a un médico y nada..me recetó un relajante muscular y me recomendó ir al psiquiatra....la Isi le dijo que me había pedido hora al psicólogo pero él dijo que lo recomendable en este caso era ir a un psiquiatra porque necesitaba medicación........
Lloré tanto....creo que lloré recordando cada cosa que viví......lloré por cada golpe que ese viejo maldito me dió..
El psiquiatra me empastilló.....pastillas para dormir...pastillas para el ánimo...la sertralina me ha hecho bastante bien.......que paradógico....nunca pensé que iba a volver a andar drogado por la vida...jajajaja
el primer día que tomé las pastillas...dormí prácticamente todo el día...ja...el relajante muscular fue increíble....el dolor desapareció completamente...
Aún tomo pastillas...no las puedo dejar de un día para otro..me explicó el doc que hay que ir dejándolas gradualmente....mientras tanto...las conversaciones con él me han ayudado a entender que no estoy loco ni nada parecido..jajaa..
Los días festivos de fiestas patrias los pasé en Ecuador con la Isi...los enanos querían ir con nosotros pero el doc me recomendó un viaje sólo con la Isi...asi que los enanos se fueron con la Ale.....la idea era sólo descansar...que esos días solo fueran de relajo, sin preguntas pero con toda la medicación...asi que la verdad es que como ya tenía los pasajes comprados...nos fuímos pero cuando compré los pasajes la idea era hacer mucho trekking , excursiones al volcán y esas cosas..pero lo que hicimos fue estar mucho en la playa...en el hotel..y descansar...ja...esto de andar medio volado...no es para caminar y caminar jaja pero bien...a la Isi le encantó...descansamos..ella descancó..porque pucha...estaba asustada la pobre..además de sentirse culpable...en fin....fue bueno...descansar lejos de la casa..sin los enanos que me preguntaban todo el día por mi papá..querían saber cosas de él...querían saber que me pasaba....por qué yo estaba así....
Ya cuando volvimos...me sentía mucho mejor...el descanso, las pastillitas , todo el relajo me hizo bastante bien...volví a las sesiones con él...y bien....va todo bastante bien..me ha hecho muy bien...
esos sentimientos de odio , rabias y demases...aún persisten...no es fácil................me siento tan relajado...las pastillas me tienen aweonao..., las quería dejar de tomar..ja..pero ya me retaron..asi que yaa...estoy haciendo caso.....a parte que Carabineros ya me informó que si tengo parientes..encontraron a un tío ..un hermano de mi papá en Monte Patria...pero por recomendación del psiquiatra no debería verlo todavía......no hasta que la estabilidad vuelva a mi vida......., yo no se si quiero verlo la verdad....ahora..asi como estoy...no quiero....siento que para qué...para llenarme de odio otra vez??...no se...el psiquiatra me dice que no piense en eso todavía...pero uno piensa igual po jajaja
tengo sueño...si...vivo con sueño....weas de pastillas...ni siquiera puedo manejar.........
al menos coordino mano y ojos pra escribir jajaj
ya..
son las 10 de la mañana y estoy en cama...la Isi en la U...los enanos en clases también...la Filo haciendo las cosas...la escucho que anda por ahí...........los perros ladraron denante...pero no me quiero levantar.......hace mil años que no dormía hasta tarde......bueno no estoy durmiendo pero no me he levantado...que sería como lo mismo......
en fin.
ya
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