El viernes voy a al psiquiatra otra vez...y tengo que hacer la tarea que me dió....
he empezado como 10 cartas....y todas las rompo sin terminar...........
me cuesta.....la verdad que no puedo....porque lo que quiero es gritarle....pegarle...quiero pararme frente a él y sacarle la chucha........dicirle que intente ponerme una mano encima y decirle que si lo hace...lo va a lamentar..........
quiero hacerlo...siiii ...pero sé que no debo y tampoco puedo porque él ya no está....no se si esa es la wea ...que él esté muerto y ya no pueda hacerle nada..a veces quisiera que sienta o que sepa que ahora ya no me puede hacer nada..que yo ya lo puedo enfrentar........pero como está muerto...siento que me trunca....no se si eso es venganza...puta...no se....el revoltijo de sensaciones que me provoca me tiene así...........porque claro...por un lado está mi deseo de hacerle lo mismo que él me hacía..pero también se que él ya se murió y que si estuviera vivo...sería un viejo al que obviamente no le podría pegar...ni tampoco debería ...pero si lo quisiera...esa es mi wea en la cabeza....ésta sensación de venganza que quiero con él...........

Me siento y pienso en mi mamá.....que vida habrá tenido con él?...habrá sido felíz?...yo habré sido un hijo deseado?.....cuando y por qué mi papá se volvió un monstruo?...porque golpear a un hijo pequeño hasta casi quebrarlo...eso si es ser un monstruo...
Cuantas noches pasé pensando en mi familia...en como habrá sido vivir con un papá y una mamá, con hermanos.............con llegar del colegio y que te pregunten como fue tu día...que aprendinste, que tareas había que hacer......llegar y preguntar que hay de almuerzo...salir a jugar con los amigos....irse de vacaciones para el verano como todos los demás........., recuerdo cuando tenía 11 años...y mis compañeros de curso contaban sus vacaciones en la playa y yo sólo escuchaba.......un día le dije a mi tata si algún día nos íbamos a ir de vacaciones.....y él me miró y dijo ...ya estás en el campo....vacaciones permanentes.........yo no entendía mucho....pero igual me agradaba....vivir en la casona era un mundo increíble para mi......claro que la familia del tata no me quería mucho...incluso la mimí era muy distante conmigo.......bueno...era un poco obvio...yo era el cabro chico de la empleada que se quedó sin mamá y el tata  lo recogió porque el papá se volvió loco y lo golpeaba hasta que se cansaba......
me pregunto si mi mamá no hubiese muerto....que vida tendría yo ahora?......si mi tata no me acoge...habría sido un niño del sename?....wow....no lo se...son tantas preguntas que me he hecho toda la vida.......antes me atormentaban algunas de ellas...pero ya luego que crecí y mi vida mejoró....creo que me dejé de preguntar tantas cosas..........a veces pienso en eso...pero siempre termino respondiéndome que todo se lo debo a mi tata y bueno....gracias a eso también conocí personas increíbles como a Fabien con su familia que me ayudaron un montón....a Claudio que es mi hermano practicamente...crecimos juntos.......a la Mary que siempre fue buena onda conmigo....creo que de toda la familia del tata.....fue la única que me hablaba y me ayudó también....mención a parte para Sebastián mi primo que no era un primo sanguineo...pero nos llevábamos muy bien...realmente yo lo sentía como mi primo....por qué también murió?...eso siempre me lo pregunté....que onda decía yo con la vida....por qué se morían los que me querían.....la Julita...la mamá de Claudio.....a ella la quise mucho....gracias a ella...mi vida de escolar fue un poco normal....ella era mi apoderado....
puta...
que wea esto de recordar....


en fin..
hacer una carta....
escribir lo que siento...

escribirle a él........

vamos a ver